四宝和娇龙写的都挺好，能看进去，就精卫有点太磨叽。继续看四宝。

目前很平静，什么也不想，就专注于每天的快乐。写的很少，一天也就写三千字，有几本书同时在写，只为写完，不为其他。

如果不辞职，也能干下去，但是不长久。而且不辞职，没时间缓解心情，会抑郁加重，也不会有时间尝试这么多事情，静下心看书。

辞职初期，其实我是逃避面对自己的，当时也没把抑郁症当回事，还觉得是庸医，也没好好吃药，更不知道爱自己，所以加重。

好在，我现在能感觉到自己好转。也做好了一辈子和吃药共存。只需要一片药，就能让我半天都是平静的心情，很好的一件事。

现在的我，又怎么不算重启人生呢。哪怕只有三分钟热度，我也陆陆续续尝试体验了很多事情呀。就算以后工作了，也会继续体验的。

技能点也算满满，有擅长有不擅长，有喜欢有不喜欢，怎样都好。

看烂书提高了我看好书的感受，毕竟那么烂的都坚持看完了。

今天打球把胳膊抻了，有点疼。要好好锻炼身体才行。

今天爸妈夸了我做饭，很开心，决定明天给他们做好吃的。

想专注就不能三心二意。看看书起来活动活动，这种惬意的生活方式才是正确的。

最近明白一个道理，命是性格，运是自己的作为。逆天改命，改的是悲观厌世的性格。就算我真的三十多岁要离开，我也要多做好事。这样，说不定能积德，让我多活几年呢。

每到一个地方，我都喜欢去寺庙看看。喜欢那里的香火气，每个说佛不好的人我也不会喜欢他。我是有信仰的，来自老妈的言传身教吧。

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这几天心态好多了，心态不好会赶紧吃药。一直都是把悲观的心情提上来，还没遇到需要把狂躁的心情降下去，由此文拉法辛没有用武之地。

但是另一种抗焦虑的药却日日吃着，简直要成为我这一辈子最爱的物品。实在很爱自己的情绪稳定啊。

今年是陪伴嵩哥的第六年，也是奶奶离世的第六年。说开之后，不再对奶奶有愧疚感，梦见她的次数也少了。也许那个小老太太已经投胎了吧，希望她一切都好。

这一辈子我是不打算和男人，男人的妈有什么牵扯的，毕竟维持心情平静很不容易，这一路走来多次情绪崩溃，你们也看到了。

人生其实很轻松，我没什么物欲，也挺健康。顶多是为老爸老妈存点钱给他们以后看病用。他们离世以后我可能会在县城工作吧，并不打算去远的地方，想离他们近一点。毕竟以后上坟什么的也得指望我。

县城的房子十几万就能下来，工作几年也足够了。并不贪心，只要有地方住就好。电瓶车也足够用，也会开车，人生一切都很好。其实我没那么大压力，人要是不结婚不生娃不买房不买车，就会很潇洒，就是我。

只要你爱自己，不在意别人的看法，就会快乐。之前我不知道什么能给我成就感，所以痛苦。

但是当我沉浸在书里，剧里，就会快乐。一起体验，才是最好的。不想去想遥远的未来，我很喜欢现在。既然我能慢慢好转，也一定能坚定的不婚。我只想让父母好，别人有多远滚多远。

可能弟弟找不到工作的时候我会让他回来和我一起待着吧。我是家里的隐形主心骨。就是因为姐姐们都恋爱脑，我才不能那样。家里总有一个人要照顾父母，那就我来吧。但我，文字足够让我快乐了。最近又找回了写字的动力。

今晚已经打死四个虫子了。只要它们不离我太近，我还是有勇气打死它们的。这就是住在农村的缺点。

我很喜欢蚂蚁，看它们忙忙碌碌的，很可爱。想起那句，蝼蚁尚且偷生。它们生命比我短，思维也比我单一，却还是勤勤恳恳的奔波，我又有什么理由怨天尤人呢。尽我所能就可以了。

打算每天换个标题，大差不差啦，给你们一些新鲜感，嘻嘻。

最近能量回来了，又可以当你们的小太阳了。其实我是个工作狂的。之前工作最有成就感的时候，一上午处理了好几个文件。

有没有好奇我是干嘛的。之前是万恶的银行柜员啦。不过厌倦了枯燥，选择成为客户经理。压力的增大，让我抑郁加重。

不过也没后悔太多，毕竟经常借工作偷懒，工资确实上涨，赶在新的一年要重新调整指标离职，享受了客户经理最好的几个月，我还蛮机智的吧。