人生本就痛苦，他们凭什么生，没责任的人凭什么，决定我的人生。

真想赶快死掉，我永远也不会好了，永远。小说世界没有真实，真实的人生远比小说痛苦的多。

开心，思维转变只在一瞬间。我爱做的事，有的。写书，背单词，李泽言。原神，嵩哥。这些，都是我三观没有扭曲的底气。

如果以后我有小孩，她一定是来享福的。如果我做不到，不会生小孩。我要做世界上最好的妈妈，我不要我的小孩和我一样吃苦。

命格？太普通了，普通到，没有任何特色。文字，也只是自娱自乐。但是，没关系。

嵩哥是大千世界的一汪清泉，是我唯一的救赎。嵩哥，影响我很多。他很幸福，能看见他幸福很好。

只要父母接近，我就会哭。应激反应。但我无法离开，没有工作。很会权衡利弊，不就是眼泪多一点，没关系。

你问我在家是什么感觉，我会说，是寄人篱下的感觉，从小都是。冷漠的父母，让我变成了讨好人格。

没有人教我社会的道理，全都是我自己领悟出来的。

我想过很多很多的事情，我必须不停地思考才能让自己活下去。很累，却没办法。我无法不去责怪原生家庭，因为那确确实实毁了我一生，而我一直六亲缘浅。

遇事无人商量，我一直都是靠自己。在外风雨飘摇十六年，我只有自己。早就习惯了，病也许是为了让我看清这一切吧。我感谢疾病，真的。确确实实的脱胎换骨了。

今天有一点开心，因为有读者说我这种文少见，真的很开心。我想写的，就是市面上没有的那种，余华式悲剧。简短，鲜明，让人扼腕叹息，真的很好，有人懂我。欢迎大家看我的新书《群像手册》。

现在的任务是什么呢，一天两顿饭，手机玩一天，保持呼吸，躺着，活着，仅此而已。为什么抑郁症迟迟不好，因为我不想和人打交道，还总是被愚昧的父母刺激，离死不远了。好五分钟坏一天的感觉，真恶心啊。躯体化症状的胸口疼又开始了。