朋友圈周末搞笑段子(精选37句)

1、 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

2、 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

3、 如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

4、 本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

5、 中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!

6、 我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。

7、 本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。

8、 没难度有态度不泄气不放弃不放屁

9、 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。

10、 莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

11、 记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀……

12、 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

13、 要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟

14、 小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……

15、 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

16、 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

17、 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。

18、 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

19、 上联：心态好，事业成，不成也成;下联：心态坏，事业败，不败也败;横批：成败在此。

20、 “我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”

21、 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!

22、 在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。

23、 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚***勒戈壁的”

24、 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

25、 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!

26、 大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看

27、 有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”

28、 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~

29、 女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!

30、 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

31、 正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。

32、 沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?

33、 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。

34、 现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!

35、 没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

36、 上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。

37、 一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!

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