微信朋友圈的幽默段子(精选45句)
1、 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
2、 枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。
3、 看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
4、 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
5、 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
6、 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
7、 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
8、 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
9、 我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡
10、 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
11、 女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!
12、 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!
13、 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
14、 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
15、 一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
16、 什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
17、 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
18、 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
19、 做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。
20、 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。
21、 和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
22、 单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。
23、 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
24、 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
25、 早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?
26、 一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!
27、 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
28、 我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
29、 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
30、 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀!
31、 这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。
32、 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
33、 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。
34、 我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。
35、 如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
36、 没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
37、 要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
38、 剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。
39、 有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
40、 世界有病，更有病的是我还不得不给它捧场。
41、 有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
42、 本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
43、 本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
44、 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!
45、 “你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”
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