第25章 对不起

当晚朱思没有理我,对于他突如其来的脾气,我确实是没想通,但也不想细究。他这不冷不热的态度我确实很难过也有些许失望。

第二天很早就起来了。我知道我百分之百怀孕了,计划当天直接解决的,这样我妈回来也发现不了什么。也许我没等我妈回来我就先回上海了。

朱思起床后,我看他心思很沉重的样子,说去给我热牛奶,我告诉他自己吃吧,我需要空腹。就自顾自的穿衣服。在自己家门口解决这种事情真的有点尴尬,因为怕碰到在医院工作的同学。

到了医院还算顺利,开始各种检查,没有意外!!唯一的意外就是我身体情况用不了麻醉,这就意味着我必须强上,硬挺了。因为不能麻醉,朱思犹豫了,让我在考虑下,我毅然决然的执意交钱,手术排到了第二天早上。因为我知道这个孩子,没人欢迎。

回家后,我也有察觉到朱思一直在观察我的脸色,但没理他,因为受苦的是我,没心情安抚他让他心安。我很怕疼,手刮伤一个小口我都会叫半天,更何况手术不打麻醉,我都担心自己死在手术台上,都想立遗嘱了。

朱思明明知道我是怕疼的,却一直闭嘴什么都不说。给我准备了一些吃的东西放在床头柜上,说了一句他有点工作要处理,有事就喊他 就下楼了。

我目送他的背影,真可笑啊,平时表现的爱我爱的死去活来的,情话张口就来,天天嘘寒问暖的,关键时刻,连理都不理我。

我一个人靠在小沙发上,双手在小腹上来回触碰着,想用心感受一下这条小生命。第一次孕育生命。挺对不起的,素未谋面,你选择了我,而我却没有坚定的选择你,甚至我都不知道是男是女。真是刹那间一股亏欠和内疚席卷了我的脑神经。

突然间我真的很难过,觉得心好痛,不知不觉的竟然哭了。我在哭什么?哭朱思对我的冷漠,还是哭我对生命的不负责任,还是担心害怕手术会疼?可能都有吧。

我完全沉浸在悲伤里了,连朱思什么时候站我旁边的都不知道,直到他用手给我擦眼泪我才发现。但我并没有抬头,我现在满脸眼泪一定看起来很惨很惨。只是双手抱着腿,把脸半埋在膝盖上。默默的流着眼泪,一声不吭,是不是因为孕激素的问题,泪水决堤,止不住了。

朱思蹲在我面前,不停的给我擦眼泪,逐渐的开始变成了抚摸我的脸,我没躲开,任由他摸。沉默是今晚的康桥。其实我知道,朱思并非真的冷漠,他只是不知道如何开口,他也很难过。

哭累了,我拿开他的手,去了卫生间洗澡。我想朱思的嘴有可能是被点穴了,或者毒哑了吧。等我出来,他刚好进来,和我来了一个对视,他也去洗澡了,我闻到的。

我先避开了他直白的眼神,直接上了床,打开了床头灯。哑巴终于开口了“还是不吃东西吗?我点了菜和汤,等下多少吃一点吧,行吗?”“你是恶心吗? 对了,等下我出去一趟。”朱思一直看着我不紧不慢的说。

“你要去哪里?干什么去?”我抬头看他

“我去超市看看,买点东西给你熬汤,你这么瘦,我怕你身体受不了。”朱思低头,声音很轻,但我听出了他的自责。 可我不想理他。我怪他,怪他没有安慰我,怪他没有抱抱我,怪他让我独自承受这种恐惧与难过。