“训练苦吗？”

一句简单的问候，在我心里犹如投进去一块石子，涟漪弥漫，推波助澜。

她就是我的同桌，刘亚丽。

我时常拿出三三的发带，怔怔地望着，放在鼻子下嗅闻，淡淡的香味依旧芬芳。这个我爱而不得的女孩，注定要我痛苦一生。

现在我的脑海出现了两个人，我时常拿她们作比较，我到底爱哪个多一点。我对她们都充满渴望。或许这辈子我就活在幻想里，活在渴望里。

我所定义的爱情都以不可逆转的必然性消失了，好像我从来都是眼睁睁在望着这一切。是的，我除了望，还能怎么办？我不敢争取，因为我有自知之明。她们都那么美，而我却那么平凡。

妈妈在我写作的时候走进小房，将一个洗得干干净净的苹果放在桌上:“吃个苹果，再写吧。”

我对妈妈笑，抚摸着冰凉圆润的苹果，然后把妈妈推出门去。妈妈不去，非要看我写的什么，我说还没有写完，写完了再让她看。妈妈笑着揭起门帘走出去了。

我又坐在书桌前，有点难过。电线上两只麻雀在啄自己的羽毛，另有两只麻雀飞来，去逗弄整理羽毛的麻雀，它们嬉闹一会，双双跌落电线，然后拍打翅膀飞到别处去了。

日子是寂寞的，冷冷清清的，毫无希望的，似乎我也变成了时间的一部分，是抽象的。

爸妈每天都忙忙碌碌的，有时候爸爸赶着羊出去了，有时候妈妈赶着羊出去了。他们都不打扰我。他们觉得我长大了，不该再放羊了。

我也这样认为，我还给他们说过这话:“我多大的人了，还出去放羊，你们不害怕丢人的，我还嫌丢人呢！”

是的，青年志不在放羊，青年有青年的生活方式。我是不会当一个农民的，绝不会，饿死也不会。

爸妈总是会笑着说:“你不当农民当啥呢。”

他们从此不再让我放羊，除非忙得不可开交，才让我跑出去瞧瞧，也只是瞧瞧，只要羊乖乖地在一个地方吃草，我就跑回家了。

我快二十一岁了，我无所事事，心里装着宏大的梦，行动却如侏儒，我都有点看不起自己。现在除了抽烟像个样子外，我再也没有看得起自己的地方。

每一天要面对自己心绪的变化，我该怎样对待自己？以前太粗心，意识不到自己的存在，总觉得自己是个模糊的什么东西。现在我清醒了，意识到自己的独立性，也终将要独自面对生活，我必须得好好思考思考自己和生活的关系了。

首先，决不让自己再伤心难过了，要知道自己是多么尊贵啊，放眼世界，地大物博，品类之盛，可我只有一个啊，能不尊贵乎？

有时候待得实在无聊，就骑上摩托车去飞一下，飞车很刺激呢！在失控的边缘，也能感受到自己对生命的依恋，不能飞太快，太快了就没命了。

摩托车的速度可以把心上堆积起来的沉闷和绝望一扫而空，让自己重新焕发生机。只是爸妈时常阻止我，不让我骑车出去，一来怕安全，二来怕费油。

普通人的生活总是精打细算的，普通人的思维从来都是二元论的，不过大多数人的生活都是一元论的，那就是永远离不开钱。

我时常想起高中训练的场景，我在训练的时候想象将来或许会成为一个体育老师——最屁也要当个老师，——如果训练成绩有所突破，就进省体队，如果再有所突破，说不定在2008年北京奥运会上还能为国争光，从而成为一个亮眼的体育明星。我想那时候，我去找我所爱的人，她们是不会拒绝我的吧。

我又点了一支烟。

2008年的奥运会已经结束了，举行盛会的时候我在银川贺兰县马家寨一处工地开塔吊。呵呵！

如果说，梦想从来都是人创造出来安慰自己的词语的话，那么，我相信在我的现实里，我需要这些光彩夺目的词。

2008年11月28日

我时常记得高中的那个冬天，有一个女孩的身影总是萦绕在我的脑海，黄色的羽绒服，蓝色的牛仔裤，扎着马尾，圆脸，笑起来的时候整齐的牙齿闪着阳光。