很想，似乎这就是我应该做的，但是我从未落实过这种想法。

“你还想要去创造些什么吗？”

至少今天是不行的，一整天都有些昏沉，我只是在写作而已，我只是在写些没有用处的东西而已。

“你还是想要那个对吧。”

我觉得有了那个就没问题了，我觉得我自己有了很多的。没错就是钱，我就不会这么苦恼了。

至少他们似乎只会认可这个，我想要的是尊重，爱，和友善的对待是吧。

“不过其实你现在已经根本不需要了，只是成为了自己描述的那种扭曲的混合体而已，只不过是混乱的代表罢了。”

原来是这样啊，那我还有存在的价值或者说是活着的理由吗？

“无可厚非，还是有的，所谓的理想只不过是一种虚设而已。你实在是知道要在别人眼前摆出一副什么样子，才能够最好的让别人知道，你是完完全全没有任何可以交涉的地方，然后人就不会对你有任何感兴趣的地方了不是吗？这其实可以说是你自己的优点才对。”

我确实是避免了很多事情，不过也错过了很多事情。为此我一直都为我所错过的事情而感觉到深深的遗憾，总认为我没有做完过，就算是不完美的。

“原来除了虚无你还是一个追求完美的家伙？”

怎么样都好，我搞不清楚。所以就会随便的增加词条，看着觉得我自己就像是一个傻子一样。

“其实很不错了不是吗？”

不然的话我也不会去z写书了，因为我清楚谁也解决不了我的问题，想要自己的愿望实现，就只有我自己去动手！

“所以那就没问题了是吧。”

不，还是很苦恼啊。比如说我最近都很懒散，状态自我认知也很模糊，虽然别人看不出到底有什么问题。但我总觉得我在骨子里已经不是一个人了，至少我不以人自知。

“像是社会团体之类的思考，你的选择是不会参与任何一方的斗争之间去吧。”

我觉得确实可笑，所做的决定，不都是由自己大脑再反射到身体上去再干预这个世界的一切吗？

总会是在不成熟的时候，所作所为变得迷迷糊糊，是谁让我去做的。

真的好傻的问题，没有必要回答，只是根本说不出一个所以然来。

即便是给我再多的时间，所给出的非常唯一的答复就只有一个。

“所以你永远都不会得到温暖爱和关照了是吧，至少你已经做好了这个准备了？”

我并非如此，不过已经受够了一直在压抑着的自我了，虽然只不过是拙劣的模仿手段，我的倾向还是朝着舒适而去的吧。

毕竟真的很痛啊。

小小的自己，似乎是看不见硕大的希望，那些东西就像是在和我诉说着没有必要。

毕竟我总觉得自己应该是这样才是唯一的存在，要不就都别管就好了。

但是警惕的感觉是无处不在的，如果说一切的出发点就站在了绝大多数人的岔路口的另一边。

“也是你自己选择了，不过今天好像只是在纠结？”

嗯，没什么意思的一天呢，只不过是在浪费时间好了。我也不知道要干嘛，随便保持一下基础的东西，就可以了吧。

“但是你即便知道自己没有任何提升也一直打算是一意孤行到底吗？”

我是这样的人，对局难是难了点，但不至于什么都会嫌弃。

毕竟飞来的横祸只能够说是无处不在，本来就活得过得不是很开心，接下来的生活什么的。

不是由自己来掌握的。

说白了，我从一开始就不想和什么狗屁家庭在一起了。

最后也会受不了的，适当的发泄一下吧，本来就堆积了好久了。

明明是自己的父母，看起来都不怎么上心呢。

他们其实早在我出生之前就闹矛盾了，出轨什么的是我爸在外面乱搞。

然后为什么我就是之后还得生出来的那一个，你们都有一个孩子了。

好吧也是这都没有离婚，我其实还不如去孤儿院呢。

但没有办法，这些事情我都不好怎么表述了，太狗血了。

吵架，不断的吵架。本来就不想干嘛，还是被打着骂着教育说要比别人更好。

真的是遍体鳞伤，好吧，现在也不过是度过了二十年，他们也老了。

最恶心的是还得照顾他们的老？

我还是去死吧，不过也只是吐槽罢了。只有我自己心里清楚。我已经看到了那个未来了。

“这么随便的说着自己的事情没问题吗？”

啊，我不管了，至少我心里能够好受一些就好了。

不过我也没说细节啊，毕竟也没有什么热度，可以说是根本没有任何人会在意这些话语。要说是为了以后出了热款的书做些黑点？

我都无所谓，我算是心力交瘁了。

看到的最多的就是那些恶心的和人交往的手段，我无一不感觉到厌恶。

不这样做的话，他们也和没有头脑一样的从来只是知道做些有的没的事情。

我甚至很长一段时间不知道什么是好什么是坏。