疫情期间，她为了劝我回国曾对我说：你就回去了，少赚个一年没啥事，你要死了，我就跟着去好了。

结果直到现在还呆在意大利，怎么劝都不回来。

实际上去过外国，反而更明白祖国的伟大，从九一八事变算至日本无条件投降，共计14年的抗战，换来我们生在红旗下，长在春风里的生活条件。

总之，我开始不像以前一样，总是试着将心散了的家庭给重新凝聚起来。

但如果可以，我真的很希望能吃上一囗团圆饭，不过可能是没有希望了。

有他的地方就没我，有我的地方就没他，这是我妈和我爸分居一年后，知道我爸有外遇了之后说的。

这种感觉就像是心死了吧，

我曾期待了十多年，期待能重新感受到与父母相处的温暖，见证到的却是两个不相爱之间的各种心计。

他们曾非常认真的问我离了之后，我会跟谁，在我劝他们离婚之前，

当时我在他们面前砸了一部手机，说了句两个一起断绝关系，以此收尾。

我曾期盼了十多年。

后面我就跑出去工作，以验证我说的话。

等后来我再劝他们离婚时，他们也没了反应，可能是连脸不想碰了吧。

当时最令我痛苦的是，他们都很爱我，却是一点都不爱对方。

我开始存钱，毕竟世界上只有一种病，穷病。

到疫情来临前，我拿到的最高工资是1600欧元，做寿司，上班的地方包吃包住，差不多就是工资发多少，每个月存多少。

再后面疫情来了，我家里人意思是让我回国，我却是想多干一阵子存点钱，但由于是独生子的缘故，还是被劝了回去。

中间有一段时间，因为要换了居留才能回去，回了prato（普拉托）华人街，还去我爸那边借宿了几月。

见到了我爸的外遇，不出意料，基本上什么事都顺着我爸。

就这么住了几个月，中间还因为回国的事情跟我爸吵过架，因为我本意还是想留在外国打工多存点钱，将来还能开个店啥的。

可惜，想想还是回来了，毕竟我待在外国，我父母压力比我还大，毕竟我妈的情绪也不是很稳定。

想想啊，自己19岁经历还蛮丰富的，家道中落，十年未见父母，校园暴力，外出打工独立生活，父母离异，老爸找情人，生活好不容易有点转机还遇到了疫情，现在工资四五千不包吃，每月都只能存下个把钱，怪难的。

然后由于从小的经历吧，性格这方面，怎么说呢，怪古怪的......到现在感觉连拒绝人都难，都不好意思，还很少发牌气，除非别人搭话，不然一句话不坑，方一

有时候还总觉得自己活的怪通透的，外公喝酒没的，不想喝酒，老爸吸烟那事，整的我连烟都不敢碰一下，然后还是因为我老爸，从小我被我外婆看的严，扑克牌儿都不让碰。

小主，

就这样一个不吸烟，不喝酒，与赌毒不共戴天的烂好人吧，我感觉自己就蛮奇怪的一个人。

也就这个时候吧，开始思考生活的意义吧，日子一天天过去，自己心中的激情，就像那逝去的流光，再也回不来了，但就是这个消沉的时候，我觉得自己总得做点什么，做点能让自己打起精神来的事。

于是就写起了小说，

我的生活或许不是很美满，但就是这份不美满的让我有了创作的动力，经历也永远是名作者需要的东西，以前饱受校园暴力的时候，我总是爱幻想，幻想自己受同学爱戴的画面，亦或者幻想些美好的事物，幻想些不着边际的东西，以此让自己短暂的忘记一切。

现在则是将自己的幻想延续下去的时候了，人总得自己试着把生活变得美满起来，有些东西你往好的角度去看待他，他是那样，用坏的角度去看待他，他还是那样，所以不妨把事往好处想。

像我，

怀念父母时我在想，

世界上甚至有些孩子连知道父母在哪都是奢望，

所以不止是我，希望我的读者在遭遇不公时，也能笑着去改变他，不要像我以前一样懦弱，受到了欺凌就去反抗，或许结果会是更大的压迫，但只要我们用的劲更大，总有将一切改写一天，人生而璀璨，不应为一些消极的事物而放弃前进的方向，

或者说句话来说，

只图心安，

很多时候，很多东西，可能真的很难让人放下，但总得学会释怀，至少我或许能为世界能留下几部作品，在我成长的路上。

感谢写作，让我不再迷茫。

感谢奶蓬，这本书4万字的时候就捡走了我这个新人作家。

感谢一直订阅到现在的读者们，包括群里的不断活跃几名读者，感谢前几日为我投推荐票，鼓励我不要放弃的读者，我想，你们就是我的力量。

希望有一天，我能让故事也变得美满起来，将其带给大家。

小说对我的含义，就是将故事献给大家，如此一般，谢谢你们，愿意看下去。

明日，调回白班，之后日常更新。

晚安，第一名们，能出生在这个世上，我们，都曾是第一名，

所以，加油。

这是一个无关的故事，但却与我为何写作息息相关。

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吐了，这码6000字用来更新多好，大晚上的就是让人上头。