2024.7.1，今日醒来10.20。

醒来又是十点多，忘记定闹钟，早上的药没有吃。

感觉药效不强了，因为我隐隐的又开始思考，乱想。把这些药吃完不打算再吃了，会努力装作没事吧，本来也没事，是我逃避而已。

有时也问自己，真的没事吗？四个月把自己关在一个屋子里，真的没事吗？如果我早点回来，会不会有不同结局呢。

也许依旧是浪费时间，也许会出去工作了吧。但是在家里待四个月，父母也不会允许吧。

还是不后悔自己独处的，因为让我知道，我是不适合独处的。漫天的寂静，深入灵魂的思考，是让我恐惧的。每天记录一点，是为了不让自己头脑生锈。

可能是被过去的工作伤到了，可能是我承受能力太差。总之，不想回到过去的生活。但是向前看，又觉得前途渺茫。

考公太难，没力气学习。而之前的工作，我现在又没劲头去关注去努力。我只想做自己的事，是他们担心外人的看法，又不是我。我只是不能一个人，但是能活着。

有时视频发出去，有人点赞我会很开心。如果视频能让大家感同身受，也是一件好事。我们都在努力活着，也算抱团取暖。视频的本意也是记录自己的状态，也希望有一天自己能好转。如是不能，也留个纪念，给我的家人。

看着一点点涨的粉丝，好像接触到了世界的另一面，是无力面对生活的我们。

一直觉得自己能力不行，考不上那么难的考试，从而不愿努力尝试。又放不下孔乙己的长衫，不然怎样都能活。又没有精气神，只想无休止的躺着。气血不足甚至打字都得撑着点。

清楚的知道自己的问题，只为无力改变困扰，因为自己是个急性子，受不了漫长的等待才有结果。怀念过去的自己，因为那个自己，起码活着。

现在的我只愿意躺着，感受风，感受鸟鸣。羡慕父母总是有那么多活力。老妈一天忙的团团转，看得我很窒息。若是我，可能半天就得归西。受不得累，看不得累，起身也艰难。他们以为我在装模作样，我却觉得自己病入膏肓。

很不

2024.7.1，今日醒来10.20。