我能确定，他是我喜欢过得最后一个人。也许此生我都释怀不了。我只希望他快点释怀，他能幸福的话，我也能放下心来。至于我，不想去打扰他。他太忙了，我其实很可怜的，不过，算了。

八月了友友们，我有点难过。我的朋友们都按部就班的生活着，可是我，生活一团乱麻。也想哭的，可是哭的力气都没有了。好像只有我在悲观的活着。

我知道死是什么样子，就是不做梦的睡眠，一切归零。有点恐怖的对不对，不过那一天，会来的。还是害怕的手抖，我想你们也一样吧。可是活着真的好累诶。从前和他说，他都不理会我。

我不明白一件事，人为什么要活着呢。有什么体验和经历的呢。因为我极简，无欲无求，所以虚无，痛苦。有时候都不想记录了，可是不想辜负你们。虽然旧人总是离开，但总有新人到来不是么。

我也在想，这一次看完娇龙，我会不会有新的感悟呢。可是娇龙有程白泽，有卓景，我只有我自己。真的好累。其实哪天要是我没醒来，我会很高兴的。到那时，你们也不必为我伤心，因为我终于解脱了。

我开始理解抑郁症了，反反复复真的很恶心。我不需要钱，我只需要活着就行，一直看书就行。可是有时，饭也不想吃，书也不想看，觉也不想睡。想的太深，会被深渊凝视的，我会更痛苦更抑郁，恶性循环了。

我沮丧的是，一个多月了，我还是一事无成。我知道，就算工作了，我只会更痛苦。因为每一天变快，寿命也在缩减。不是他，任何人都没意义。失去他痛苦，和他在一起同样痛苦，无解。

我曾经想，谁会让我毫无顾忌的分享呢。可是朋友不行，恋人也不听，所以我只好写下来，就当做说给宇宙听。感谢停下来的每一位，谢谢你们愿意听我的碎碎念。

我感觉我像福贵，《活着》里的主人公。纵有悲戚，也只能活着。活到，我应该死去的那一天。我留在世上的唯一证明，就是视频和书。起码它们证明，我存在过。

游戏其实没意思，什么也都没意思。那人活着，又有什么意思呢。所有的积极都是自欺欺人而已。想的透彻了，人也就废了。

我是幸运的，辞了工作，意识觉醒，为自己而活。我活着，只想看书，看看别人的三观，为自己困惑的事答疑解惑。我并不觉得自己这样活着有什么不好，起码，这是我爱做的事情。