其实挺恨自己的命运的，因为父母经常不在家，导致我很没安全感。谈恋爱又总是遇人不淑，唯一亲爱的奶奶还过世，就很崩溃。事业又是那么的不顺，我又过早的思考过多变得虚无，实乃人生无常。

我知道老天爷让我三十岁离开世界的用意。体验完所有，就该离去了啊。每一天的重复只会加重我的痛苦，毫无意义。

人不觉醒是鲁莽，觉醒又会痛苦，还是雷军好一些。唯一的感情，一帆风顺的事业，每天不同的生活。而芸芸众生，就是来受苦的。我的思想没办法开朗，如果开朗，我就不会这样。活着，无趣。

道其实也救不了我了，我真的好累好累啊。

突然想到，三十岁早死可能是因为抑郁症，因为悲观主义，因为过度善良。如果我不改变，还会顺着命运走。只有改变，才能长寿啊。

接受不了，改变不了，才会抑郁啊。那我，应该接受，应该改变。就，慢慢来吧。

有点无聊，还有点饿，决定做个菜吃。

好吧，依旧作废的决定。扫了地擦了地已经把我累的半死，别的就不想了。

听了一会佛歌，感觉自己好多了。那就，一边听佛歌，一边看书吧。

那个新人作者写的吧，很枯燥，我大概知道了读者不喜欢的是什么样子了。

很喜欢看自己写的文，还是蛮有趣的。好在我的脑海里还有故事，挺好的。

还是我自己写的故事甜，理想爱人什么的，果然最甜了。

又涨了个粉丝，开心。四点了，去做饭。一会去取快递。

小红书今天也涨了两个粉丝，蛮开心。饭做好了，一会老爸把快递拿回来，真好。老妈回来了，一会说饭做好了她肯定吓一跳。我可真是个贤惠的好宝宝。

坐在餐桌这里看书很好，还能看到我的后树林，不压抑，以后就坐这里了。

依旧有意外之喜，这本书居然有人打赏，蛮意外的。

三个快递都到了，就差最后一个了。

又开始很累了，很无语。有时挺想自杀的，天天情绪反复太累了，想杀人。

你们知道我什么样子吗，就是原生家庭让我变成这样，我甚至觉得是我自己的问题，呵呵。

刚才做了一件事，把最近懒得很恶心的几本书都删掉了，瞬间觉得轻松。我才不要把时间浪费在这些垃圾上。

很好，现在书也不想看，剧也不想看了，感觉一切都没意思。

也许是处在解离状态，总之，我变成了自己的旁观者。

妈的，太清醒之后，我反而不知道该干什么，能干什么，想干什么了。这种无力感太痛苦了。也许你们也一样，度日如年，看着时间缓慢的过，却对什么都没兴趣。

做什么都挺勉强的，可是什么都不做，也很烦恼。有趣的事太少了，真是累了。

我还是不理解，为什么要一步一步来，我根本就看不到希望。为什么书为了扩充字数要写那么多没用的废话，为什么有的文字那么难理解，为什么这个世界总有那么多黑暗，为什么我不知道该做什么。

我就适合不停的走下去，可是我走去哪呢。我太无奈了，我明明，什么都不喜欢。也许我就是一个无趣的人啊，所以对什么都是三分钟热度。包括我的想法，也一会一个样，我都不喜欢我自己。可是，这是了解自己的必修课。真是累了。

明明想死，却怕死。不想活，却只能活着。人可真是奇怪的动物。

我很羡慕三悦，羡慕汤木潭泽，他们有自己喜欢的工作。可我，没什么喜欢的。我只喜欢漫无目的的走，我只喜欢把腿累的麻木。我，不想去想那么遥远的未来。我什么也没想，只是失去了精神支撑，不知道要干什么，该干什么，能干什么。

我决定明天开始挖土，就当给自己造个小房子好了。也许我只需要学一个手艺活。怎么说呢，一根长钉，一把铁锤，就足够。造一个小院子，里面放一个我。采来一堆草，做过家家。拿一把废弃菜刀，不停的砍砍砍，也许能让我没那么焦虑吧。

也许等我的拇指琴到了我就不会这么无聊了吧。因为会认真记录乐谱。诶，找到了想做的事，现在就记录乐谱。正好英语本子可以用来记乐谱。说干就干，现在就开始行动，嘿嘿。总觉得我会尝试很多事情，真好，又开心了。我也会无奈的看着自己这个小孩。

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话说，太原的嵩哥红配绿也这么好看，绝了，不愧是我最爱的，唯一爱的男人。

抖音有一个小辛，简直是我的各种理想星球汇总。

晚上做了一些事，总算打发了一些时间。

现在的电视剧好像不放点爱情就很难搞了一样，女性的魅力并不需要男性衬托。反而是那些男性老大不小找不到对象才是人品堪忧。

又一次沉浸在我亲亲爱的嵩哥完美的颜值中无法自拔，我心中最具有少年感的男人啊，他依旧，在路上。那么注重仪式感的嵩哥，是我心里永远的第一名。