说真的，真挺想和爸妈去赚钱的，反正待着也无聊。

可是我讨厌他们吵架，老爸说老妈赚钱不给家里花，老妈说老爸赚钱不给她花，反正吵到最后谁都不落好。既然这样，不如离了算了，真的很烦。连点包容心都没有还结什么婚啊。

姥爷说还好我的脸没事，大舅说那样就结不了婚，我想说正好，我也不想结。但是什么都没说，我只想当一个不说话的人，是一个空壳。

老爸那样的人我绝对不会找，辛辛苦苦做饭他挑三拣四。老妈和家人过节，老爸自己。今天就像过节一样，实际上各顾各的。怎么说呢，生活已经很难了，希望就到此为止吧。

我会烦恼，人和人为什么会不一样呢，有人光鲜亮丽，有人生存不易。我也想要个平等，想让自己能去南方，可是我去不了。我也无法释怀，为什么姐姐可以不管家，为什么父母不会存钱，为什么要相信外人，为什么一会自私一会无私。

我太痛苦了，高敏感让我洞察力强，却也让我看到了很多人性的黑暗。我像极了那个唐僧，可是，我怜悯众人，又憎恨众生。我恨他们跟外人一起欺负自己的父母，也恨他们的父母有不切实际的幻想。这个世界，谁还不是什么普通人呢，哪有什么成龙成凤。

我当然知道世界上有写得好的人，可我只能写成这样，我也只愿意这么写。只能说，我不是才女，我也没有嵩哥的才华，我只是想做点什么的普通人。

我不会因为别人焦虑，前提是别让我见到别人。我痛恨，也讨厌这个世界的参差不齐。

如果永远找不到工作会怎么样？大概我会逐渐，臣服一切吧。

我困倦，我疲惫，但我不愿牺牲。我本就无欲无求，也不想，做什么我不愿意的事。

我愿意做什么呢，目前来说，是写写书，看看剧，躺着，仅此而已。我的人生最简单，我什么也不要。所谓的羁绊，牵扯，对我来说没有任何作用。

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可能一个人一个想法吧，我的想法很多，不会记得之前的，我只是在不停的思索着，记录着属于我的沉思录。

生命不息，思考不止。可是，我也会讨厌思考啊，但是我停不下来。

我不喜欢去姥姥家，除非只有我们家人。这世界眼高手低，明明就充满了悲观主义。悲观主义才是对的，我改不了，也不想改。

我讨厌叫自己悲观主义，可是，我又只能是悲观主义。没人懂我的想法，我只是说出这个想法而已。

我多羡慕栩栩啊，我羡慕每一个小太阳，可是骨子里悲观，真恶心啊。原来我不是抑郁症，原来我本性如此。那么结局，也是郁郁而终吧。

我比林妹妹坚强吗？不见得。我会失望，会心软，想摆脱所有心酸，可又为摆脱而难过。

我才不会维系什么所谓的亲情，我也不会过什么生活。我只会疲倦的，活着。

也会想，如果我有老年生活，会是什么样呢。可是最后我发现，我好像是没有的。

在不好不坏的城市待了六年，最终落荒而逃，我的本性也不过是如此了。

我讨厌有羁绊，真的，挺想当一个孤儿的。悲观主义没有牵绊，才不会痛苦。那样我就可以只为自己花钱，不用担心别人的生老病死，不用走亲访友，也不用在任何人面前伪装。

如果成为鬼，就不用吃东西了，那我应该也是个内耗鬼吧。

开始看破事精英了，蛮有趣的。还是之前某个前任看过的。

你说我在做什么事吗？也没有。甚至打球的时候，我都是难过的。运动的多巴胺也拯救不了我，我不快乐的。