谁能不爱干净地就像一张白纸一样，美妙地就像精灵一样，涉世未深的女孩子。

我于时间的间隙里爱你，却终究还是败给了时间。

昨晚梦见了有一个人，既像是之前高中认识的，又像是原来在河北认识的。我就记得他好像是从上海过来找我。我当时好像还在大学学校。他来照顾我，带了很多东西。后来好像又来了这边，他好像在旁边蛋糕店找了工作，他做得极好。然后好像他说要回去考二会（好像是会计师或者建筑师证）。总之他走了。临走之前，我说马上过节了，我想要收到礼物。

期间我还犹豫了，他好像身体不太好，有点虚。他长得瘦，也是在我的审美。

今天是2024年阴历的4月16号。一个大晴天。已经忘记上次见到这般明亮的月光是什么时候了。

我今天第一次穿了，网淘的很便宜的那件玫瑰花的裙子。很多人都夸好看。那件衣服的设计确实会显得腰很细，腿很长。再加上一个合适的胸衣就会显得稍微有那么点凹凸有致。

我是享受这种感觉的。这大概就是我为什么突然想穿的漂漂亮亮的。大概是为了引起重视吧。这条裙子原本的开叉位点是可以的，刚好显出了一半的大腿。但偏偏不适合。所以我总是局促不安。

我从药店抓完20副中药回来的时候，特地从球场那边路过。可能是为了引起他的注意吧。好像听到了他的声音。可能是太百无聊赖了。

他会如何讨论我呢？他会爱上我吗？他曾在球场直言他身高确实不够。若我没有那般过去，本应该是耀眼的吧。可偏偏。不过都已经过去了。

我走过那个拐角的时候，便看到了明亮的月光。想着过几天是嘉嘉的生日。是阴历十八，今天应该是阴历十六吧。距离端午节还有一个月。刚好又是今天，所以明亮的月光，格外的亮眼。

我原本今天是可以跟一个朋友去打球的。可是我放弃了。我想起来我要去抓药，就毅然决然的去抓药了。

我总是对人会有莫名的排斥。若非要步入婚姻关系，那不如离得越远越好。太恐惧了，恐惧到无以复加。

我穿着裙子走在街上的时候，我总觉得我与街上那些人都不同。我高挑，我有气质。但其实我穿的是一双拖鞋。

依旧在熬，不是非要熬的夜。快到零点的时候，总算愿意上床了。便发现那明亮的月光走到了我窗前。那样赫赫地照亮了我的房间。

该怎么去形容，是好还是不好呢？我未曾有一个时候比现在更加迷茫了。

昨天晚上梦见我和阿徽有点相互情愫。处于将好还未好的状态。我有时候觉得我自己挺贱的。就像那次我喊他去打球。在教室门外。是用撒娇的语气，一切的望着他的。我不应该这样。人总是会在不经意间上头，然后想吊着对方。但其实我并不爱对方。为什么会这样呢？大概是觉得生活百无聊赖。想搞点素材。他见过我穿那身黑裙子黑丝的状态。我有时候想把自己变成一个透明的人。谁都看不见的人，想去看看别人都在干什么。也许他在研究生物题。我只记得我梦里拿生物题去问他。

凌晨4点的时候突然做了个噩梦。吓醒了。做的那个噩梦大概是我很晚很晚才回家。那个家就像以前在石门的那个家，2楼有一个客厅，门是正对着对面的楼的，大晚上的2楼客厅的门居然是开着的，好像全家的门都是开着的，有一股凉飕飕的感觉。发现家对面有一座很高的楼（两栋房间之间只隔了一个窄窄的过道），楼的下层是一个人形雕塑，写着“刹罗国”字样（建筑有点像那种宝塔，宫殿），虽然是晚上，却犹如白昼。突然里面的雕塑，出现在了我的身后。掐住了我的脖子。我只能喊爷爷。本来想着跑到3楼他的房间，却怎么也跑不动了。

这个时候我突然醒了。就不敢再睡了，于是醒来开始玩手机。这个时候就特别希望身边会有一个人，就没那么怕。直到过了一个小时，5:30，外面的天都亮了。我始终都没有打开灯，就在黑暗里玩着手机，见证着天亮。