可这些都是我为了照顾到父母的情绪，没有想到父母居然开始计划着关于我相亲的事情。我是真的没有想到，我真的没有想到我的命运将会由此改变。或许我没有女朋友这件事情，这样的事情真的很让父母担心的哟！不然的话怎么会在才22岁的时候，就已经大张旗鼓的安排我相亲的事情。

我一直没有女朋友的原因就是因为我的心，我的心一直都没有解封，而自己的心里面早就已经形成了一种保护的机制。我在自己的心底之间建造了一道门，我是不会轻易的为别人打开走进我心底的世界。因为毕竟这样的爱恋真的不能让我去承受，那样的话真的很痛苦哟！其实在我的心底之间，我的感情世界还没有恢复过来，我怎么可能去爱下一个人。我是不可能去伤害到别人，这就是自己不愿意这样的放过我自己。我的守护还没有结束，那么意味着我是不会去爱别人的呢？

我的世界里面还有这所谓的爱吗？我的世界还有爱吗？我的世界里面已经不存在所谓的爱，我的世界里面有这寒冰的守护，这样的冰冷让我更加的坚强也让我变得更加的强大起来。还有我始终无法走出自己的束缚，无法走出属于自己的世界，我的世界已经不在完美，那么我就应该这样的生活着就好了。

因为这些很多的原因，我就这样的拒人于千里之外，已经没有一个女孩可以走到我的心里面。至少现在这个时刻她还没有出现。她还没有出现在我的世界里面，如果有一天她出现了，我会用我余生的爱去守护着她。也就是因为她的没有出现，不然的话就不会发生以后的故事了。

也就是在父母得知了英的婚礼以后，妈妈就和娇的妈妈说了一下我的事情。其实我们两家是不错的世交，也就是因为我现在单身没有女朋友。好像这一件事情英也知道了，英和我的妈妈说道：“嗯！到时候她结婚的时候，她会带来很多的女孩子来，也就是她们厂里面的同事。然后她介绍给我认识，有喜欢的就相处看看。”这些都是妈妈告诉我的，我也没有想到我的守护永远敌不过时间的摧残。

我的命运似乎就已经注定了，不过我是可以选择的呢？我注定是要被父母安排相亲的，在这个世界里面在美好的誓言，在时间的流逝之下将不会存在，这真的简直是没有任何价值的存在哟！

最美好的誓言，最美好的爱在时间的流逝之下，所有的一切都会不值一提。即使你拥有最美好的誓言和最美好的爱，可在对的时间里面我还是没有遇到了对的人，这简直就是一件很杯具的事情。不错！我是拥有着这个世界上最美好的誓言，可是我始终还是没有遇到对的人不是吗？这难道就是上天的作弄吗？难道我经历的还不够多，难道我受到的伤害还不多吗？这一切的一切或许都是我应该接受的，我应该勇敢的去接受和面对。

不过命运真的对我已经很好了，在最好的年纪我遇到了她，我已经真的很幸福了。只要很幸福就已经足够了，爱情就是这样的呢？在我们曾经最美好的年纪，我奇妙的喜欢上她也爱上她，然后最终的时候我们未能走在一起。这就是上天的注定，本来这也是前世的注定不是吗？也就是缘分让你我相遇，之后我们的缘分已经尽了，然后就有着属于各自的生活。

当妈妈告诉了我这一切的时候，我真的是蒙了，我真的很是不明白。为什么，为什么作为父母的你们总是那么的不理解我，难道你们真的不知道我的心里在想着什么的呢？还有就是你们永远都不知道我心里的痛楚，在我最痛苦的时候自己宁愿一个人去承受着这所有的一切。我是永远的不会让自己的父母知晓这一切的秘密，因为我已经长大了，我喜欢自己一个人去承受着这一切。

我也喜欢一个人默默的去喜欢一个人，去爱着一个人，这就是最真实的我。即使我至今从未得到过，那么我也会去爱去守护这，毕竟这样的话我已经得到了许多。直到有一天我完成了所有的守护，那么我就会解脱出来只会好好的爱着自己，我会寻找到那个属于我的女孩哟！

这就是我所谓的得到，其实爱的得到也只是单方面意思，得到或是失去得看你自己而已。

即使有一天你得到了也就意味着你有一天你也会失去的，是你的就是你的不是你的永远都不会是。即使得到已经不在是真正的得到，失去的已经不再是真正的失去。在说了得到或是失去就看你自己的心态，因为这就是你的态度决定所有的一切。

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也许我会这样的觉得，我觉得即使我爱了就好了，爱情就是如此的奇妙不是吗？之后的妈妈对着我说道：“这一次你一定要听我们的好吗？你一定要看看你已经老大不小的，如果你遇到合适的话就结婚吧！”对于妈妈这样的说法我真的很无奈，我也真的很无语的呢？我和父母之间基本没有任何的沟通话语，我真的不能伤害到他们我只能无情的伤害着自己。

当时我的心里在想：“你们怎么会知道我心里面的痛苦呢？你们以为爱情婚姻是那么的简单的吗？我是不可能去承认你们所看好的女孩子，我绝对不会妥协后去和她过一辈子的不是吗？这是无情的伤害也是一种所谓的毁灭，还有就是你们觉得有谁会爱上一个残废的人呢？你们觉得有吗？也不是我的自卑，我只是觉得两个人在一起，毕竟有很多的在乎不是吗？在说了有那一个女孩不去在意你的残疾，事实就是这样的不是吗？”

为此我只能妥协的答应父母安排的相亲，因为我清楚的知道自己想要的是什么？我要得到的是什么？我只是答应所谓的相亲，至于其他的我是不可能答应的哟！我有着属于自己的底线，我也有着属于自己的准则，我是不可能这样的去伤害到任何人。

所以我已经不在在乎了，即使今生的我注定我要孤独一世的话，那么我也会很悻然的去接受这一切。就在妈妈刚刚说完以后，我点点头答应了这一切，爸爸也对着我说道：“嗯！你看你也老大不小了，差不多的时候就该结婚了。”这是什么呢？这简直就是赤裸裸的逼着我去相亲，他们无法理解也永远不可能知道我到底经历过什么？他们只会打着爱我为我的借口去伤害这我，直到后来的时候我在努力的变得更加的强大。我需要强大的逃离他们的控制，我有能力选择属于自己的命运。而不是把我自己的命运交给不知所谓的父母，我真的是见识到了父母的手段，我很讨厌这样的方式。

因为什么呢？那是因为我似乎已经可以看穿父母的面目，原本很爱很在乎我的人，到最后居然变成伤害我最深的人。最爱的人原来才是自己最致命的弱点，我已经无法拒绝这一切，对于爸爸妈妈安排的相亲，我只能去接受而不能去拒绝。在说了选择的权利是属于我一个人，我总不可能去和一个自己不爱的女孩生活一辈子。我对于感情的事情真的不善于伪装，所以我情愿安静的等待着一个属于我的女孩。

我会给予她最好的誓言，我会给她最美好的爱情。这所有的一切都会归咎于我没有女朋友的事实，那么没有女朋友都是我的错吗？当初我发生了那样的事情，自己最爱的父母居然在外面说了很多的事情，这也是导致我失去挚爱的原因之一。不过那都是我的放弃，我不能怪任何的人，那个时候的自己是不能给她任何的保证。

我或许可以给她全部的爱，但是我不能给她物质的保证，既然我不能给她幸福那么我只能选择放手。还有自己已经成为了一个残缺的人，那么我这样的人是不配拥有所谓的爱。还有我身上的诅咒，这都是我放手的原因，那么我意味着我要解脱出来。放过自己才是对自己最好的爱，爱自己一定可以让自己走出这所有的困境。

是自己也是自己的心不让自己去爱，爱真的有一点代价实在是太大了，

一个故事的结束并不意味着永远的结束，而是意味着全新的开始，这不是我使命的终点哟！我的生命将不会这样的停滞不前，2012年的我已经有22岁，这是一个很尴尬的年纪。怎么说呢？这也是父母为我担心的原因，因为好像是那一件事情发生以后，我几乎没有是根本没有带女孩回过家。我甚至没有交过一个女朋友，我的心底之间已经是冰封的世界。我没有让父母知道我感情的事情，因为我真的不想让他们担心，我也不想让他们操心我的事情。