无聊心情说说至自己 朋友圈说说傻傻的自己短句

1、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

2、放假等于无聊，上课等于煎熬

3、你不理我的时候我真的好无聊啊好无聊，真的好无聊

4、我们离回忆太近，离自由太远。有时候念念不忘，只是爱上回忆。

5、学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱，做好自己该做的，有爱或无爱都安然对待。

6、无聊的最高境界就是：开着电脑，按着手机，望着电视。

7、我以为我够坚强，眼泪笑我说了谎。

8、来世，愿你我早日相遇，既能好好相爱，也能跨越阻碍 。

 

9、开始都说不会投入，最后却都万劫不复。

10、我忍着痛强颜欢笑，为了不让你看到我面具背后的伤疤。

11、你意中人是个盖世英雄，他还没有来，请你好好照顾你自己。

12、人最怕被寂寞湮没。常常和一伙人划拳、一群人喝酒、一帮人唱歌，然后，一个人寂寞。

13、其实，最好的生活状态，不过就是：

14、世界这么大，能遇见，不容易。

15、黑夜冷风吹起无聊的思绪，那些伤痕像细雨一样密布身体每个细胞。

16、最无聊的事莫过于看着电视，玩着电脑，抱着手机。

17、当幸福丢下你，别怕还有孤独陪着你。

 

1、这段时间迷惘又黑暗。亲爱的，没关系的，撑过去了又有下一个黑暗等着你。

2、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福！

3、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

4、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

5、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

6、花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏，这就是现实。

7、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

8、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。

9、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。

10、如果你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。

11、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个双十一快递。

12、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

13、老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。

14、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。

15、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。

16、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

17、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。

18、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。

19、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。

20、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

21、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。

22、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

23、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

24、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！

25、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。

26、吃饭吃一半等菜，洗澡洗一半等水，看视频看一半等广告，聊天聊一半等回复。

27、我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……嗝。

28、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

29、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

30、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

31、有人说，只要和喜欢的人对视一眼就会马上低头，难道我喜欢我班主任了不成？

32、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

33、我终于明白开学军训，为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

34、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

35、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

36、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

37、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

38、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

39、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

40、在这现实的社会里，想要让别人对你恋恋不舍，最佳的方法就是百般欠钱、赖账！

41、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

42、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

43、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

44、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

45、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

46、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

47、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

48、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

49、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

50、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

51、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。

52、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

53、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

54、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

55、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

56、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

57、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

58、楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。

59、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

60、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！

61、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。

62、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！

63、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

64、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

65、都怪我优秀至极，没能一眼就看上你，所以第二眼也没看上，第三眼更是没看上。

66、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

67、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

68、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

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