微信群发幽默句子(精选72句)

1、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

2、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

3、你说你有点儿难追，没问题，我把你拉黑，我才不去做上赶的买卖，不论友情还是爱情。

4、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

5、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

6、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

7、iPhoneX实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。

8、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了你自己。

9、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！

10、胖起来这样事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。

11、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

12、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

13、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

14、人总是把最好的东西糟蹋以后，才开始感慨人生若只如初见，希望你能明白：覆水难收，别回头。

15、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人脸上，可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。

16、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。

17、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

18、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

19、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。你终会明白，谁是虚情假意，谁是真心爱你。

20、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

21、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

22、两天后将迎来一年一度的大规模清理微信好友活动，请提前做好心理准备。

23、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。

24、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

25、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

26、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲的长大。

27、你每天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行。

28、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

29、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。

30、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

31、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人xxx，表示已经有了情人关系。

32、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

33、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。

34、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

35、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

36、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

37、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

38、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

39、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

40、结婚前说好不让我受一点点委屈，结婚后果然实现了，让我受的委屈不止一点点。

41、你别总是高估自己的痛苦，看低自己的幸福，有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去感受。

42、我本来是一个敲可爱的女孩子，后来用力过猛，把可爱敲死了，我就变成了沙雕。

43、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

44、你不得不逼着自己更优秀，因为身后许多***等着看你的笑话，愿你在薄情的世界里深情的活着。

45、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

46、有谁和我一样，花半小时选外卖，花半小时等外卖，花半小时选个下饭的视频，花五分钟吃完。

47、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

48、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

49、你知道吗？不努力的话老天就会收走你的所有天赋。但是你本来就没天赋的话，老天也拿你没办法。

50、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？

51、最近怎么了，上夜班的原因吗？脾气好暴躁，不由自主的想呛讨厌的人。心情不好到快抑郁了！

52、你永远都要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

53、你一笑，真是眼颦春山，眉蹙秋波，笑声叫醒了漫坡的杜鹃，让我一不小心，就喜欢了好多年。

54、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

55、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

56、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

57、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

58、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，不过你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。

59、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

60、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

61、比我帅的都没我有才，比我有才的都没我帅！选不选我做你男朋友你自己看着办吧。

62、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。

63、你要学着咽下一大段话和所有情绪，只用嗯表达你所有的想法。这并不是你变得冷漠了，而是你学会了忍受。

64、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。

65、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

66、网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？

67、最大的淡定，是看透人生以后依然能够热爱生活。拿得起，有担当，不推诿，不逃避，直面凛冽的人生。

68、时间就像水，都想用自己的力量去阻止它的前进，但努力的结果是走得更远。

69、福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。

70、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起网络写手，走曲线救国的道路。

71、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？

72、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。

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