经典句子说说心情霸气(精选59句)

1、 每次上腾讯微博都会看见"你的心声，世界的回声"可是我把我的心声发出去了，回声却没回来

2、 有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”

3、 有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。

4、 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

5、 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

6、 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

7、 我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。

8、 室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说：TMD，差点就过期了

9、 我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗

10、 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

11、 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

12、 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。

13、 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

14、 -> 初中生的爱情：一起回家; 高中生的爱情：一起吃饭; 大学生的爱情：一起睡觉; 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉。

15、 新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满?”

16、 天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。

17、 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

18、 男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

19、 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

20、 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

21、 作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。

22、 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

23、 恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

24、 初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。

25、 每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去

26、 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

27、 初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月

28、 你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。

29、 我大概有一堆病 健忘症被害妄想症强迫症神经病 我有病

30、 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费.元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。

31、 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……

32、 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

33、 老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。

34、 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

35、 “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”

36、 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

37、 人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…

38、 “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”

39、 朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

40、 都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。

41、 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#

42、 我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员

43、 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

44、 “英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?”

45、 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

46、 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~

47、 金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。

48、 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

49、 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

50、 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

51、 想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。

52、 一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。

53、 你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

54、 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

55、 每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

56、 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

57、 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

58、 听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

59、 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

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